Comme sur beaucoup de blogs en ce moment on se tape les compte rendus des dures préparations et terribles épreuves du bac, y'a pas d'raison que je mette pas mon grain de lardon.
Donc aujourd'hui, tratiflette vous présente le conseil qui vous sauvera.
En allemand, au vrai ou faux, tout cocher "vrai". Et oui, y'en aura forcement une de vrai. Ainsi, vous éviterez le zéro éliminatoire. [technique testée & approuvée]
Merci qui ?

Pour les rédactions, mettre des mots en français en ajoutant des consonances allemandes (mangeren, boiren, telephoniren,...)

Merci le gouvernement qui nous offre le contrat indeterminé à durée déterminée. [Ca doit faire plaisir aux punks]
Au fait, un gouvernement n'est pas censé representer la france ? humm
Ceci dit le ps n'est pas plus connectée a la réalitée que chirac..

Si vous avez besoin d'une boule de bowling, voir chez nikko

Il n'a toujours pas de famille.

    35 heures

Depuis que je sais qu'on les retrouve facilement grâce à l'ADN, j'attends que Bertrand Cantat enregistre un album de percussions (palam palam POUM) et je cherche une mobylette.
Je m'outre lorsque j'apprends que TF1 peut censurer Canal+ et que sarkozy veut nous pondre un CNE pour tous.
Je suis tout de même moins surpris par cette derniere idée que par le fait que steevy gagne 1.700 euros par émission pour déblatérer sa propagande poujadiste, flatté avec minutie par le CSA de droite.
Et je continue à vouloir boycotter myspace.

Pris sur le fait, le soldat a justifié son acte en disant être célibataire et n'avoir pas assez d'argent pour se marier. Il a été détenu pendant quatre jours puis libéré sans condamnation.

J'adore ce genre d'info !

LOS ANGELES (AFP) - Bien que surnommé le "grand communicateur", le président Ronald Reagan, qui vient de mourir à l'âge de 93 ans, était aussi le roi des gaffes, les siennes n'ayant heureusement jamais eu de graves conséquences. Les Américains n'ont pas oublié le 11 août 1984, lorsque le chef de l'Etat, qui se préparait à un discours radiodiffusé dans son ranch de Santa Barbara en Californie, a déclaré, sans réaliser que les micros étaient déjà ouverts: "Chers compatriotes, je suis heureux de vous annoncer que je viens de signer un décret prévoyant d'effacer l'Union soviétique de la carte pour toujours. Nous commencerons le bombardement d'ici cinq minutes". Malheureusement pour lui, le message fut diffusé sur les ondes.

Deux ans plus tôt, il s'était déjà fait remarquer lors d'un dîner offert en son honneur à Brasilia, où il avait porté un toast au "peuple bolivien". Se rendant compte de son lapsus, il avait tenté sans succès de se rattraper. "C'est là où je me rends ensuite", avait-il dit. Pas de chance: Brasilia se trouve au Brésil et sa tournée le menait ensuite en Colombie, au Costa Rica et au Honduras.

En 1980, voulant contrer le président sortant Jimmy Carter dans le domaine de l'environnement, l'ancien acteur avait affirmé que "les arbres provoquent plus de pollution que les automobiles". Sa déclaration avait poussé des étudiants à demander de façon sarcastique un programme gouvernemental de déboisement.

Une fois élu, Reagan avait annoncé avec fierté: "Nous tentons de parvenir à une hausse du chômage et je crois que nous y arriverons". Le taux de pauvreté du pays "a commencé à baisser, mais il continue à croître".
Des déclarations irréfléchies ont à plusieurs reprises obligé ses conseillers à intervenir pour éviter une catastrophe. Ainsi en 1987 lorsqu'il a déclaré que "le dollar pourrait encore se dévaluer par rapport aux autres devises", alors que son administration affirmait que tout recul du dollar serait "contreproductif".

Ces gaffes ont souvent été expliquées par l'âge de Reagan, élu pour la première fois à 69 ans. Il était connu pour dormir durant les réunions de son administration et avait même fait un petit somme lors d'une entrevue avec le pape Jean Paul II.

Le président tentait de sortir de ces situations embarrassantes avec son sens de l'humour, en tirant partie de sa vieillesse. "Je ne vais pas faire de l'âge un thème de campagne. Je ne vais pas exploiter la jeunesse et l'inexpérience de mon rival à des fins politiques", avaitt-il dit en plaisantant lors d'un débat avant sa réélection en 1984 face au candidat démocrate Walter Mondale.

L'ancien président n'était pas doué non plus pour se rappeler des noms et lds citations. Il avait appelé la princesse Diana "Princesse David" et avait dit de son prédécesseur Gerald Ford qu'il était "communiste" alors qu'il voulait dire membre du Congrès.

"Les faits sont stupides", avait-il affirmé en tentant de reprendre une citation du deuxième président des Etats-Unis, John Adams, qui avait dit "les faits sont tenaces".
Répondant aux critiques en 1980 après avoir confondu "dépression" et "récession", Reagan avait affirmé en public: "On m'a dit que je ne pouvais pas utiliser le mot dépression. Je vais vous donner la définition. Une récession c'est quand votre voisin a perdu son emploi et une dépression c'est quand vous perdez le vôtre. La reprise, c'est quand Jimmy Carter perd son poste".

Pire que bouche ? Mmm, y'a un rude combat !

Quelques liens hilarants :
http://grd.perso.free.fr/batar/index.htm
http://grd.perso.free.fr/femina/copines.htm
http://grd.perso.free.fr/gropark/casting.htm
http://grd.perso.free.fr/hypercul.com/index.htm
http://grd.perso.free.fr/grossechatte/index.htm

Un ptit sketch retranscrit par ecrit.. Le sketch des RMiste...

Je ne suis pas comme Carla, je ne veux pas me faire niquer par le chef de l'État. Ainsi, je veux et exige (et je le dis de vive voix !) le retour du blog de benestcon. Ces heures de bonheur pur, vif et sauvage me manquent. C'est un peu comme Renaud, la société l'a eu. Pov' vieux va. Définitivement, une rock-star doit mourir avant ses 30 ans, comme un indien.

"Société, tu m'auras pas". Ou pas.

C'est dur, mais pas comme un morceau en 11/8 à la batterie.

N'oubliez pas "la réalité n'a aucune importance, seule la perception compte." -- Laurent Solly, ancien conseiller de Sarkozy, maintenant numéro 2 de TF1.

Sur Facebook :

Ou de la redéfinition du mot "idiot" par des adolescents.

enfaite il aut dabort rassembler les nombre de meme nature donc les + avec les + meme si la multiplication et prioritaire et ensuite on peu savoir ke sa fer 0x6 est egale a 0

il y sept 1 donc sa peut pas faire 6 !! :P sa fait 0 ! compte les 1 !! il y en a 7 ! et 0 fois 1 = 0; la multiplication en 1er, sa fait quand même 0 !!

tous les chiffres ou nombres multiplier par zero sont egal a 0 donc 0 !

Y'a 7 1 pas 6 et c'est 0 0x7=0 -.-

c 0 aumage au conss qui desse 6

vous voulez que je dors ou quoi je dors déja en cous de math

Bah 0 c super facile !!!!!!!!!!!!!!

Ceux qui dise 6 , retourné a l'école !

"Alors que les rumeurs sur la séparation de Cécilia et Nicolas Sarkozy bruissent depuis six jours, l'Elysée choisit ce jeudi, jour de forte mobilisation, pour officialiser l'information. Aux Français de juger s'il ne s'agit que d'une simple coïncidence. L'argument de l'entourage du président de la République qui consiste à ne pas vouloir commenter cette affaire, sous prétexte qu'elle est privée, vole en éclat." #

Pauvre petit nicolas.. Il doit avoir tout plein d'aigreur dans son petit estomac.
Il divorce (il l'avait promis la rupture..), une partie de la fonction publique est dans la rue, l'équipe de france perd, son poulain laporte est dans la mierda avec ses irrégularités fiscales (#), la croissance est pas là (tant mieux) et les prix augmentent sévère (blé, pétrole,...).

Encore une fois, notre gouvernement a fait preuve de courage en donnant 800 millions aux restaurateurs juste avant les élections (ils avaient menacé d'un vote sanction - ils sont pas connu pour être de grands socialos...)

Alors que les chercheurs ont zeubi.. Ah, n'auraient ils pas une tendance électoraliste qui pousserait le gouvernement a rien foutre puisque de toute façon, même en cédant ils ne voteront pas pour leur union ?

Faut savoir que rafarrin fera passer les reformes qui fâchent ... juste après les élections... Normal quoi...

1.Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne
qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2.Commandez un Super Big Mac.
3.Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu
cette conversation."
4.Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous
prendrez l'offre la moins chère.
5.Répondez aux questions par d'autres questions.
6.Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7.Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8.Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9.Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10.Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11.Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme
vêtements.
12.Faites craquer vos doigts devant le micro.
13.Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme
si c'était eux qui avaient appelé.
14.Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des
boissons, paniquez.
15.Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16.Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17.Changez d'accent toutes les trois secondes.
18.Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent
être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19.Parlez en créole.
20.Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.
Ne lui donnez aucun indice.
21.Demandez à louer une pizza.
22.Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à
la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du
téléphone.
23.Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui,
soupirez de soulagement.
24.Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez.
Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25.Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26.Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27.Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28.N'utilisez pas de verbes.
29.Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite
?"
30.En fond sonore, mettez un film de guerre.
31.Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble
pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32.Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas
interrompre.
33.Demandez à voir le menu.
34.Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35.Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche.
37.Commandez juste une part.
38.Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un
Mouton-Rothschild.
39.Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis
dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40.Bégayez.
41.Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal
vous exprimer, et changez tout.
42.Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43.Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44.Donnez une adresse en Australie.
45.Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46.Demandez combien de temps dure la garantie.
47.Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se
battraient !"
48.Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49.Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de
doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50.Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que
sa chaîne le vire.
51.Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si
les pizzas sont faites en France.
52.Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53.Ou un film porno.
54.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55.Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière
fois.
56.Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas
impressionner.
57.Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58.Essayez de parler en buvant quelque chose.
59.Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60.Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61.Demandez combien coûte l'entretien.
62.Exigez un paquet cadeau.
63.Soyez vague.
64.Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm
cette fois !"
65.Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert
CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66.Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci
est peut-être mon dernier coup de fil."
67.Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les
réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68.Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69.Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes.
Utilisez-la à votre avantage.
70.Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71.Ou proposez de faxer votre chèque.
72.Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre
pizza.
73.Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous
régulièrement pour jouer.
74.Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant
l'appel.
75.Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux
de réflexion pour une commande par correspondance.
76.Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de
ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du
Vivaldi.
77.Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les
autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78.Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79.Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande
répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
80.Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher,
dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
81.Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82.Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai
toujours détesté les maths."
83.Marchandez.
84.Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85.Ou d'un diamètre de trois centimètres.
86.Demandez si on peut vous apporter une table.
87.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande
n'ait pas été honorée.
88.Demandez si l'assurance-vie est comprise.
89.Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90.Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes
possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce
mot !"
91.Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque.
Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
92.Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93.Demandez une pizza fumée.
94.Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus
tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de
réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
95.Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
96.Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut
dire "tomate".
97.Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98.Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites
"Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
99.Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
100.Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois
ça a marché    

Battu.. ;-)

Le monde est composé de prophètes et de nains de jardins, les uns promis à la gloire, les autre à l'opprobre. Toujours efficace cette boita rythmes de ludwig. Comme quoi..
Peut-être que ça remonterai le moral au peuple hmong. Il m'a mis sur le cul ce reportage d'envoyé chpécial. Tendu de tirer sur des gamins sous prétexte que leur grands parents ont aidé les français pendant la guerre d'indochine. Le taux de connerie sur terre est proche de la taille de ton cul. La souris se déplace, elle se bouge a ta place.

Il va faire chaud ce soir. Tant mieux, les gens vont sortir leur nez et boucher leur zoreilles. Je serai cambrioleur de maison, je choisirai le 21 juin.

J'ai dépucelé une femme (a l'inter net)

La relève de madonna est bien là, britney peut retourner à ses opérations chirurgicales.
Plus con tu meurs, moins intègre tu succombes, moins sympa tu baises.
Un groupe de berchas qui propose leur cédé à 12 eurons port compris avec des stickers, un gros livret..
[nan mais ils considèrent pas la musique tel un buisness comme un autre, faut être aussi doué que chirac pour penser ça...]
Et ils ont honte de polluer la planète, & en prennent conscience. Pitoyable.
Manquerait plus qu'ils soient pour le gravage ! Grave [âge] !
Je demande des insultes sur leur site de Guerilla Poubelle [qui est super fourni en plus..] !

Les pounks, c'est vraiment des branleurs tartines à couilles.

Encore un lien dans le même genre que ceux la. Ça reste toujours impressionnant. Ouuaattttteee ?? On nous mentirai pour nous faire croire à un idéal toubi pour faire vendre des produits ? Je peux pas le croire...

Par mail :
Promesses : putain, ya un con qui a pris le login de Promesses sur CanalBlog, j'peux pas m'inscrire
[..plus tard..]
Promesses : ben en fait non, c'était moi, je me souvenais pas du mot de passe

Je t'aime bien quand même, malgré tes kilos en trop.

Je continu de penser qu'une partouse débute à 3..

moi : cyril a eu un accident de moto ce matin en rentrant du boulot. il est mort.
maman : bin oui, c'est dangereux la moto.
##

puisqu'il y a des gens qui crèvent de faim, qui ont besoin de vêtements, d'un coup de main, ON s'est organisé pour les aider.
emmaüs fait le grand bric-à-brac où tu peux 'acheter' tous les vieux meubles & toutes les vieilles fringues dont ON ne veut plus : quand t'es pauvre tu n'utilises pas des objets de première main.
les restos du coeur te file une soupe, un bout de pain, du café : quand t'es pauvre tu manges pas de saumon fumé.
quand t'es pauvre, tu le restes et tu fermes taggle.

et même si ça n'a rien à voir, je vous informe que le chaînon manquant a été découvert : c'est le supporter de foot.

Sarko là, sarko ici, zi.


Une idée de sarko est de faire publier entièrement la liste des signatures des grands électeurs, dont 500 sont nécessaires pour se présenter aux présidentielles. Évidement, ce n'est pas sans arrière pensée qu'il propose cela. En effet, l'année précèdant les élections municipales, il serait mal vu pour un maire de donner sa signature à un certain gros le pen.
Et, lorsque l'on sait que 75% des sympathisants FN apprécient l'action de Nicolas Sarkozy [#], on ne se demande plus qui serait gagnant si le gros porc n'avait pas ses signatures.
D'ailleurs, comme je l'ai lu dans grosse fatigue, si jamais il y avait un 21 avril à l'envers [c.à.d. candidat gauche // candidat FN] au second tour de 2007, que ferait sarko ?..

Ce même sarko, qui se fait mousser sur ses relations avec sa femme. Mais, quand ça ne va plus dans son sens, il censure. Normal quoi..
Ce même sarko, qui fait expulser des squats des familles qui étaient prévues d'être relogées peu de temps après. Mais sans les caméras..
Sarko et les squats.. Une belle histoire d'amour..

Connard. Merde, je risque un an de prison ferme..

Note pour moi même : Arrêter d'enfoncer des culs portes ouvertes dans mes posts

(bruits de pas)
(tapotage de micro)

Hum Hum

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, Chiens, Chats, Pigeons, Rats, Nicolas Sarkozy et autres...

L'heure est grave : avec la nouvelle année approchant, certains utilisateurs du système de communication des années glorieuses de l'informatique n'hésitent pas à demander à d'autres utilisateurs/proches/congénères/premier abruti venu de les remplacer pour pallier au manque d'inspiration croissant de la blogosphère dans laquelle beaucoup d'entre-nous "cohabitent".

Mais il existe d'autres solutions moins extremistes en cas de panne comme :

1. Aller chercher de l'inspiration en extérieur, voir des gens humains réels en vrai (et négocier si possible et si interressé(e) un contact physique plus profond)
2. Se déplacer jusqu'à la télé pour aller regarder la finale de la Star Academy.
3. En cas d'incapacité motrice ou fainéantisme extrême, vous pouvez toujours surfer sur la toile et trouver des sites fortement intérressants et/ou instructifs (si si ca doit surement exister)
4. Regarder des films/vidéos comme celle-ci (attention vidéo à caractère pornographique interdite aux mineurs, déconseillée aux douillets, aux âmes sensibles, aux cardiaques, aux eunuques, à Nicolas Sarkozy et autres...)
5. Se suicider (effets similaires à la deuxième proposition)

Il existe d'autres solutions encore, mais celles-ci me semble être les plus accessibles.

voilà c'est tout pour aujourd'hui...

En fait non c'est pas tout parce que figurez-vous que :

tartiflute [ ... ] dit : tu sais d'ou ça viens au moins ?
Ben dit : de ton cul?
tartiflute [ ... ] dit : les berus sont les rois
Ben dit : de ton cul?
tartiflute [ ... ] dit : ctb
Ben dit : t'aimerais hein?

voilà c'est tout pour aujourd'hui...

En fait non c'est pas tout parceque figurez-vous que :

**élÖ** a eu un orgasme buccal avec kmlz

voilà c'est tout pour aujourd'hui...

Thierry Jullien m'a vu. Il a surtout vu mon cul. Je ne suis pas gay. Même si je n'aime pas chez la gente meufinine les strings, la dentelle, les bas, les talons aiguilles, le rose & le rouge à pipe.
Ma mère m'a rappelé qu'étant petit, je voulais être père nowel. J'ai souri. Je suis fier de mon ancien moi. Mini me, minimi, austin mini (nouvelle génération), la voiture de certaines poufs parisiennes .
Elle pourrait rouler en austin mini. Doit-on avoir une mono expression pour rouler en austin mini nouvelle version ?

Je joue de la batterie mais je ne suis ni noir, ni gros. Donc, je joue mal.

J'arrête là ce post qui n'est pas paraskaviedekatriaphobe mais juste égocentriqué. Je le suis peut-être. Ca aurait pu être pire. J'aurais pu être maire de new york. Et menacer de lourdes ammendes et d'actions en justice les grèvistes. C'p'èce de chacal. Quoi, on dit des chacaux ?

J'ai regardé l'assemblée nationale hier. Et oué ! Je suis citoyen moi mossieur !
Nan, sans dec'. Vous n'avez surement pas pu ne pas savoir qu'il y a une loi de batard de pute sa race qui est en train de se fabriquoter. 120 000 personnes ont signé une pétition. Mais c'est vrai qu'on ne peut pas dire que les médias relayent l'information parfaitement..
 

Ces chéris de l'ump (bien que 1/3 environ soient contre ! (mais ils vont surement se ralier à la masse pour pas faire brebis galeuse)) ont donc decidé de faire voter cette loi la nuit, pendant nowel. Ravissant. Donc hier c'était la question préliminaire. A 23h. Ils étaient 20 dans l'hémicycle. Foutage de gueule lamentable !

Donc je vous invite à lire la très intéressante intervention de monsieur Paul (non il n'est pas le boulanger de bazounga...(comprenne qui pourra)). On s'aperçoit que le ministre de la culture est une vraie buse (l'éclair), à la botte des majors, qui étaient présents au palais bourbon pour présenter leurs superbes offres légales (chères, incompatibles et windoziennes)

Ainsi, cette loi prône le tout répressif (qui est surpris ?), et jette à la poubelle l'accès à la culture facilitée..

Au fait, pourquoi les photographes gueulent pas ? Parce que la photo sur internet niveau droit d'auteur...
Ah, ptet parce que y'a pas les put*** de lobies des majors derrière.. C'est toi l'major.

Je me suis demandé si offrir des divx à nowel était montrer mon côté crevard.
Je ne suis pas seul :

[15:15] R: j'ai offert des vidéos de cul en divx à mon cousin pour son anniversaire

Tcheck ça kouzin. Siiissi.

Tiens, ma mater' est allée voir un médecin spécialiste avec la lettre du généraliste.
Coût du médecin : 58 euros
Remboursement de la sécu : 0,41 euros

"C'est les nouveaux tarifs". Qui parle de médecine pour riche ?

En signe de représailles contre l'interdiction d'antenne de ce clip des Têtes Raides, ce blog est fermé. Jusqu'à l'année prochaine.

Et n'oubliez pas de regarder arthur & sébastien le 31, eux seront au seychelles. Les émissions sont en boite depuis 1 mois.

Vous souvenez vous de Mitch Bucanon (vous) ? Mais si ! Celui avec un short rouge, une bouée rouge et des poils partout !
Roh, cette chanson va vous F5 rafraichir la mémoire..

Bon, et bien ce bel homme, ce playboy, après avoir niqué joué avec Pamela, a fait un beau clip. Il faut le voir pour le croire.. Quel crooner

Après ce prologue d'un niveau arthurien, culturons nous en apprenant l'origine du jazz, né aux USA grâce au code Napoléon, conté par Taylor Hackford.

Oui, le code Napoléon. Parce qu'à la différence de la loi anglaise, il empêche de renier sa progéniture.
Les maîtres français baisaient (oh, je regagne l'attention de ceux qui étaient rebutés par le début) aussi avec leurs esclaves, mais les français avaient la particularité de donner à leurs bâtards une éducation.
Toutefois, ils avaient besoin d'un orchestre symphonique à la nouvelle orléans.
Et aucun musicien de métropole n'était prèt à venir dans ce trou à sueur. Beaucoup d'enfants mulâtres ont donc été envoyés apprendre la musique à Paris.
Ensuite, la nouvelle orléans est repassée sous contrôle espagnol, puis anglais.
Les anglais, ont ramassé les mulâtres, les traitants de nègres, et les ont mis dans des ghettos.
Ces gens jouaient de la clarinette, du violon, etc.
Ils ne connaissaient pas d'autre métier que celui de musicien et ils ont du s'adapter aux rythmes tribaux des nouvelles vagues d'esclaves africains.
Des instruments européens avec des rythmes africains, voila comment est né le jazz.

C'toi l'jazz.
Et n'oubliez pas que télecharger la musique, c'est mal !