20 février 2004
Macho Macho Macho men
"Si Dieu avait voulu que les femmes jouent au Bowling, il aurait placé leurs seins derrière pour que l'on puisse regarder quelque chose en attendant notre tour !"
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19 février 2004
Nostalgie
C'est marrant, In Real Life (IRL) se lit irréel...
... et NRJ veut toujours dire caca.
Edit : Marche aussi avec TF1...
(c)Gatakan19 février 2004
2 poids 2 mesures...
Chacun d'entre vous a entendu parler du jugement d'Alain Juppé.
Dans le numéro 18357 du Monde (daté Dimache-Lundi 1-2 février 2004) on
trouve la somme d'argent public "détournée" durant la période des
emplois fictifs. On estime cette fraude à 2,4 millions d'euros...
Dans le même numéro, on trouve la condamnation d'un internaute coupable
d'avoir vendu des MP3, pour une somme totale de 5 511 Euros... L'homme
est veuf avec trois enfants à charge.
Alain Juppé = 2 400 000 Euros à l'Etat = 18 mois de prison avec sursis.
L'internaute = 5 511 Euros aux maisons de disque = 6 mois fermes.
Alain Juppé = vol de l'Etat = jugement trop sévère = intervention sur TF1.
L'internaute = vol de sociétés privées = bon jugement = ferme ta gueule.
Alain Juppé = "consternation" = campagne de soutien.
L'internaute = bien fait pour sa gueule = rien.
Aucun média ne s'est amusé à de tels rapprochements. Dommage : c'est
instructif.
Dans le numéro 18357 du Monde (daté Dimache-Lundi 1-2 février 2004) on
trouve la somme d'argent public "détournée" durant la période des
emplois fictifs. On estime cette fraude à 2,4 millions d'euros...
Dans le même numéro, on trouve la condamnation d'un internaute coupable
d'avoir vendu des MP3, pour une somme totale de 5 511 Euros... L'homme
est veuf avec trois enfants à charge.
Alain Juppé = 2 400 000 Euros à l'Etat = 18 mois de prison avec sursis.
L'internaute = 5 511 Euros aux maisons de disque = 6 mois fermes.
Alain Juppé = vol de l'Etat = jugement trop sévère = intervention sur TF1.
L'internaute = vol de sociétés privées = bon jugement = ferme ta gueule.
Alain Juppé = "consternation" = campagne de soutien.
L'internaute = bien fait pour sa gueule = rien.
Aucun média ne s'est amusé à de tels rapprochements. Dommage : c'est
instructif.
19 février 2004
Peste Brune annule sa tournée
Jean-Marie Le Pen, que les plus jeunes connaissent grâce à son cameo dans la chanson Porcherie du groupe Bérurier Noir, sest vu refuser lautorisation de se présenter en PACA par le préfet de région. Bruno Mégret, son ancien bassiste, est lui déclaré inéligible en région Champagne Ardenne.
Sur les rares images darchives, ils sont inséparables : que Jean-Marie Le Pen se roule torse nu sur des tessons de bouteilles ou bien quil arrache son il de verre avant de le lancer en éructant vers un public incrédule, Bruno Mégret est toujours là. Une présence presque indécelable, une sauvagerie quon sait tapie dans lombre au bout du mégot de clope rougeoyant, prête à éclabousser laudience dun riff assassin.
Leur groupe, Peste Brune, connaît son heure de gloire underground dans les années 80. Sexe, drogues, noyades, exhumations, chacune de leurs apparitions écrit un nouveau chapitre du bréviaire trash, jusquà laboutissement logique de cette démarche nihiliste : en 88, le batteur Jean-Pierre Stirbois donne le coup de boule de trop. Cest le platane qui gagne.
Clash des egos et divergences artistiques, le groupe périclite et finit par splitter dix ans plus tard, à coups de tonfa vicieux entre roadies.
Lironie dune vie sur laquelle les frères ennemis crachent toujours les réunit aujourdhui : ils viennent dêtre déclarés inéligibles, lun en PACA, lautre en Champagne-Ardenne. En cause, des paperasseries quelconques, du genre dont on se sert pour essuyer les vomissures après une nuit de défonce. Des points de détail qui nentrent même pas dans la vision périphérique dune rock star, a fortiori quand elle est borgne.
La conséquence bien réelle de ces événements, cest lannulation des concerts que les deux performers de Peste Brune avaient prévus ce printemps en Province.
Les fans nostalgiques doivent-ils pour autant désespérer, et tenter de se faire rembourser avant daller brûler un centre culturel ou deux ? Nous ne le pensons pas.
Le big band de death-fuck-metal UMP a en effet proposé dassurer la tête daffiche lors des dates annulées. Bien que nouveau venu sur la scène underground, UMP a déjà quelques coups déclat à son actif, le dernier en date étant linterprétation cruellement absurde du Disintegration de Cure par son leader JiPé Rotten, sur Radio-J hier.
Par ailleurs, des affinités existent entre les deux groupes et leurs publics. Selon le joueur de pipeau dUMP, JF dit "Mets ldoigt", "Peste Brune a toujours eu une énorme influence sur nous, noubliez pas quun certain nombre de membres du band sont des anciens de chez eux. En plus, les coups tordus, linéligibilité, tout ça, on comprend : on est solidaires."
Le big band se présentera dans une configuration légèrement remaniée par rapport à leur dernier concert, il y a dix jours à la porte de Versailles. Pour accommoder le public habituel de Le Pen et Mégret, les membres beurs dUMP ont en effet été remplacés par des vétérans du crossover bruitiste Occident / Démocratie Libérale, et le répertoire devrait inclure les classiques Le Bruit et lOdeur, Vocation, Droit dAsile ou encore Code de la nationalité.
Le VJ Pat D assurera la mise en images interactive du show à laide des caméras de surveillance du parking de chaque espace visité, alors que la chorégraphie ("nerveuse", assure-t-on à lorganisation) sera assurée par la troupe Nico et ses Voltigeurs Survoltés.
Un bien beau spectacle en perspective, où les admirateurs déçus de Peste Brune trouveront assurément leur compte. Et qui sait, peut-être les fans dUMP aussi aiment-ils brûler les centres culturels ?
Didier Kala
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18 février 2004
Vidéo Culte ;)
Incroyable !
Gronibard dans la nouvelle star !!:)
Prendre "madstar.avi" ici : http://membres.lycos.fr/tarty3/star/
15 février 2004
Bravo
Toutes mes ficelles de calecon a cet homme :
Chapeau Bas ô maitre du jeu a la con
12 février 2004
Jeu a la con
J'ai trouvé un jeu qui m'a fascinné pendant une bonne demi-heure..
20.8s pour ma part, j'attend vos records [avec screen shot bien chur ;)]
12 février 2004
Le nib de Janet
Vous n'êtes pas sans savoir que Janet a montré son nichon pendant le superbowl en direct..
Ainsi, les ricains ont décidés de retransmettre ce type d'émission (les oscars par exemple) en léger différé, pour censurer..
Alors il faut savoir qu'un gamin de 11 ans a vu en moyenne a la tv 11 000 meurtres alors il est vrai qu'il faut le préserver d'un sein..
Et puis l'année derniere, M. Moore avait dit des choses qui n'ont pas plus aux ricains, avec ca, hop ! La censure mssieur dames !! Pff.. Monde de merde..
11 février 2004
Epouse 1.0
C'est archi connu mais j'ai re-re-recu ça ce matin et j'ai re-re-rigolé
M. le responsable de l'Assistance Technique,
Il y a 10 ans, j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Epouse
1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue
appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Or, dans
la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, "Epouse 1.0" s'auto-installe dans tous les autres programmes,
et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que
"Bière entre Copains 10.3", "Nuit de Bringue 2.5" ou "Dimanche Moto 5.0" ne
fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(un virus certainement ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système,
et fait que "Epouse1.0" se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.1". Il
semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE " ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0", mais le
processus de désinstallation d'"Epouse 1.0" me semble fort complexe, et je
ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les
autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
REPONSE :
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme "Epouse
1.0" , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de
conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
"Fiancée X.0" à "Epouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un
programme de divertissement et d'utilités diverses. Cependant, "Epouse 1.0"
est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour
contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de
désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a
des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se
comporterait comme "Epouse 1.0", donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'ancienne
générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être
victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour
installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela
leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre :
Mises en garde, (le paragraphe "pensions alimentaires" et "garde partagée
des enfants"). D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0",
n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes
générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0".
Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont
réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les
déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des
programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" mais
je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du
mieux possible. Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous
suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la
notice concernant les Erreurs Générales.
"Epouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en
mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer
n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause,
car "Epouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise
utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de
la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou
que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches
ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :
C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme
fonctionne à nouveau normalement.
"Epouse 1.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour améliorer la rentabilité "Epouse 1.0." comme "Fleurs 5.0",
"Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au ClubMed 3.2.". Vous pouvez aussi vous
servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7". Vous
pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
satisfaisants. N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3",
"Petiteamie1.1" ou "Bandedepotes 4.6." Ces programmes ne fonctionnent pas
dans l'univers "Epouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles
dans le système.
Pour la fonctionnalité, "C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE" elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collier_en_diamant.EXE" ou
C:/la_faire_picoler.EXE"
Bonne chance.
9 février 2004
Redite
Oui, je sais, c'est une redite, mais sa me fait bien rire alors re
Cricri: Salut, Martine, de quoi t'as l'air?
Martine: Je porte un chemisier de soie rouge, une mini-jupe et des talonshauts. Je fais de l'exercice chaque jour, je suis resplendissante et enpleine forme. Mes mensurations feraient pâlir Pamela Anderson. Et toi?
Cricri: Je fais 1m87, je pèse autour de 115 kg. Je porte des lunettes et une culotte de jogging en coton ouate bleu marine que je viens juste d'acheter chez Walmart. Je porte aussi un T-shirt dont les tâches de sauce barbecue affichent clairement le menu de mon dîner... il sent un peu bizarre.
Martine: Je te veux. Aimerais-tu me sauter?
Cricri: OK...
Martine: On est dans ma chambre. Il y a de la musique douce, qui provient de ma chaine stéréo, et des chandelles sur ma commode et ma table de chevet. Mes yeux rencontrent les tiens, je souris. Ma main se fraie un chemin jusqu'à ton entre-jambe et commence à caresser la protubérance que je sens croissante, mais déjà énorme.
Cricri: Je ravale ma salive. Je commence à transpirer.
Martine: Je remonte ton chandail et j'embrasse ta poitrine.
Cricri: Maintenant, je déboutonne ton chemisier. Mes mains tremblent.
Martine: Je gémis doucement.
Cricri: Je retire ton chemisier tranquillement.
Martine: De plaisir, je laisse tomber ma tête en l'arrière. La soie fraiche glisse sur ma peau brulante. Je frotte ton excroissance plus rapidement, je la saisis, je la palpe.
Cricri: Ma main est secouée d'un spasme violent et je déchire accidentellement ton chemisier. Je suis désolé.
Martine: Ça ne fait rien, il ne m'avait pas coûté trop cher.
Cricri: Je vais te le rembourser.
Martine: T'occupe pas de ça. Je porte un soutien-gorge de dentelle noir. Mes seins s'élèvent et s'abaissent au rythme de mon souffle qui accélère.
Cricri: Je tatonne et je cherche le fermoir de ton soutien-gorge. Je crois que c'est coincé. As-tu des ciseaux?
Martine: Je saisis ta main et l'embrasse tendrement. Je porte mes mains derrière mon dos et ouvre le fermoir. Le soutien-gorge tombe par terre.
L'air caresse ma poitrine qui s'érige et pointe vers toi, pour toi.
Cricri: Comment as-tu fais ça? Je ramasse le soutien-gorge et j'examine le fermoir.
Martine: Je me cambre. Oh chéri. Je ne veux que sentir ta langue partout sur mon corps.
Cricri: Je laisse tomber le soutien-gorge. Maintenant je lèche tes... tu sais... seins. Ils sont pas mal...
Martine: Je balade mes doigts à travers tes cheveux. Maintenant je te mordille l'oreille.
Cricri: J'éternue tout à coup. Tes seins sont couverts de morve et de crachats.
Martine: Quoi?
Cricri: Je suis tellement navré. Vraiment.
Martine: J'essuie ta morve de mes seins avec mon restant de chemisier.
Cricri: Je prends le chemisier trempé. Je le lance par là. Ça fait plop. Va falloir passer la wassingue...
Martine: OK. J'abaisse un peu ta culotte de jogging et je frotte ton membre durci.
Cricri: Tes mains sont si froides! Je pousse un cri de femme: Aiiiiiiiiiiie!
Martine: Je soulève ma mini-jupe. Ôte ma petite culotte.
Cricri: Je retire ta culotte. Ma langue va et vient partout, je mordille ta... umm... attends un peu.
Martine: Qu'est-ce qui se passe?
Cricri: Il y a un poil qui m'est resté pris dans la gorge. Je tousse.
Martine: Ça va?
Cricri: J'ai une quinte de toux. Je deviens tout rouge.
Martine: Je peux faire quelque chose?
Cricri: Je cours à la cuisine, en toussant sauvagement. Je fouille dans les armoires, à la recherche d'un verre. Ou est-ce que tu mets les verres?
Martine: À droite de l'evier.
Cricri: Je bois un verre d'eau. Ah, ça va mieux.
Martine: Reviens, mon amour.
Cricri: Je lave le verre, là.
Martine: Je suis sur le lit, brûlante d'impatience.
Cricri: J'essuie le verre. Je le remets maintenant dans l'armoire. Et là, je marche vers la chambre. Attends, il fait noir, je suis perdu. Où est la chambre?
Martine: Dernière porte à gauche au bout du couloir.
Cricri: J'ai trouvé.
Martine: J'arrache ta culotte. Je gémis. Je te veux tellement.
Cricri: Moi aussi.
Martine: Je t'embrasse passionnément, nos corps nus se pressent l'un contre l'autre.
Cricri: Ton visage s'appuie sur mes lunettes. Ça fait mal.
Martine: Pourquoi n'enlèves-tu pas tes lunettes?
Cricri: OK, mais je ne vois pas grand-chose sans elles. Je pose mes lunettes sur la table de chevet.
Martine: Je me penche sur le lit. Vas-y, chéri!
Cricri: J'ai envie de pipi. Je me dirige à tatons à travers la pièce et vers la salle de bain.
Martine: Depêche-toi, mon amour.
Cricri: Je trouve la salle de bain. Il fait noir. Je touche à gauche et à droite pour trouver les gogues. Je soulève le couvercle.
Martine: Je n'en peux plus d'attendre ton retour.
Cricri: J'ai fini. Je cherche la poignée de la chasse d'eau, mais je ne la trouve pas. O-oh!
Martine: Qu'est-ce qu'il y a encore?
Cricri: Je viens de réaliser que j'ai fait pipi dans ton coffre à linge. Désolé encore une fois. Je reviens vers la chambre maintenant, trouvant mon chemin à l'aveuglette.
Martine: Mmm, oui. Viens.
Cricri: OK, là je vais mettre mon... tu sais... truc... dans ton... tu sais... truc de femme.
Martine: Oui! Fais-le, chéri! Fais-le!
Cricri: Je touche tes fesses lisses. C'est tellement bon. J'embrasse ton cou. Oups, j'ai un petit problème, là.
Martine: Je balance mon derrière d'avant en arrière en gémissant. Je ne pourrai pas supporter ça une seconde de plus! Pénètre-moi! Baise-moi tout de suite!
Cricri: Je suis mou.
Martine: Quoi?
Cricri: Je suis tout flasque. J'arrive pas à garder mon érection.
Martine: Je me lève et fais les cent pas, l'air complètement abasourdie.
Cricri: Je hausse les épaules, l'air un peu triste, mon zizi tout pendouillant. Je vais mettre mes lunettes pour voir ce qui ne va pas.
Martine: Non, laisse tomber. Je me rhabille. Je mets mes sous-vêtements. Là, je mets mon affreux chemisier humide de ta morve.
Cricri: Non attends! Je louche afin de trouver la table de chevet. Mes mains longent la commode, faisant tomber diverses choses comme des cadres de photos et tes chandelles.
Martine: Je reboutonne mon chemisier.
Cricri: J'ai trouvé mes lunettes. Je les remets. Mon Dieu! Une de tes chandelles est tombée sur le rideau. Le rideau est en flammes! Je pointe le doigt vers le début d'incendie, l'air complètement affolé.
Martine: Va au diable. Je débranche, pauvre idiot!
Cricri: Maintenant la moquette est en feu! OH NOOOOON!
Martine: [logged off]............
Martine: Je porte un chemisier de soie rouge, une mini-jupe et des talonshauts. Je fais de l'exercice chaque jour, je suis resplendissante et enpleine forme. Mes mensurations feraient pâlir Pamela Anderson. Et toi?
Cricri: Je fais 1m87, je pèse autour de 115 kg. Je porte des lunettes et une culotte de jogging en coton ouate bleu marine que je viens juste d'acheter chez Walmart. Je porte aussi un T-shirt dont les tâches de sauce barbecue affichent clairement le menu de mon dîner... il sent un peu bizarre.
Martine: Je te veux. Aimerais-tu me sauter?
Cricri: OK...
Martine: On est dans ma chambre. Il y a de la musique douce, qui provient de ma chaine stéréo, et des chandelles sur ma commode et ma table de chevet. Mes yeux rencontrent les tiens, je souris. Ma main se fraie un chemin jusqu'à ton entre-jambe et commence à caresser la protubérance que je sens croissante, mais déjà énorme.
Cricri: Je ravale ma salive. Je commence à transpirer.
Martine: Je remonte ton chandail et j'embrasse ta poitrine.
Cricri: Maintenant, je déboutonne ton chemisier. Mes mains tremblent.
Martine: Je gémis doucement.
Cricri: Je retire ton chemisier tranquillement.
Martine: De plaisir, je laisse tomber ma tête en l'arrière. La soie fraiche glisse sur ma peau brulante. Je frotte ton excroissance plus rapidement, je la saisis, je la palpe.
Cricri: Ma main est secouée d'un spasme violent et je déchire accidentellement ton chemisier. Je suis désolé.
Martine: Ça ne fait rien, il ne m'avait pas coûté trop cher.
Cricri: Je vais te le rembourser.
Martine: T'occupe pas de ça. Je porte un soutien-gorge de dentelle noir. Mes seins s'élèvent et s'abaissent au rythme de mon souffle qui accélère.
Cricri: Je tatonne et je cherche le fermoir de ton soutien-gorge. Je crois que c'est coincé. As-tu des ciseaux?
Martine: Je saisis ta main et l'embrasse tendrement. Je porte mes mains derrière mon dos et ouvre le fermoir. Le soutien-gorge tombe par terre.
L'air caresse ma poitrine qui s'érige et pointe vers toi, pour toi.
Cricri: Comment as-tu fais ça? Je ramasse le soutien-gorge et j'examine le fermoir.
Martine: Je me cambre. Oh chéri. Je ne veux que sentir ta langue partout sur mon corps.
Cricri: Je laisse tomber le soutien-gorge. Maintenant je lèche tes... tu sais... seins. Ils sont pas mal...
Martine: Je balade mes doigts à travers tes cheveux. Maintenant je te mordille l'oreille.
Cricri: J'éternue tout à coup. Tes seins sont couverts de morve et de crachats.
Martine: Quoi?
Cricri: Je suis tellement navré. Vraiment.
Martine: J'essuie ta morve de mes seins avec mon restant de chemisier.
Cricri: Je prends le chemisier trempé. Je le lance par là. Ça fait plop. Va falloir passer la wassingue...
Martine: OK. J'abaisse un peu ta culotte de jogging et je frotte ton membre durci.
Cricri: Tes mains sont si froides! Je pousse un cri de femme: Aiiiiiiiiiiie!
Martine: Je soulève ma mini-jupe. Ôte ma petite culotte.
Cricri: Je retire ta culotte. Ma langue va et vient partout, je mordille ta... umm... attends un peu.
Martine: Qu'est-ce qui se passe?
Cricri: Il y a un poil qui m'est resté pris dans la gorge. Je tousse.
Martine: Ça va?
Cricri: J'ai une quinte de toux. Je deviens tout rouge.
Martine: Je peux faire quelque chose?
Cricri: Je cours à la cuisine, en toussant sauvagement. Je fouille dans les armoires, à la recherche d'un verre. Ou est-ce que tu mets les verres?
Martine: À droite de l'evier.
Cricri: Je bois un verre d'eau. Ah, ça va mieux.
Martine: Reviens, mon amour.
Cricri: Je lave le verre, là.
Martine: Je suis sur le lit, brûlante d'impatience.
Cricri: J'essuie le verre. Je le remets maintenant dans l'armoire. Et là, je marche vers la chambre. Attends, il fait noir, je suis perdu. Où est la chambre?
Martine: Dernière porte à gauche au bout du couloir.
Cricri: J'ai trouvé.
Martine: J'arrache ta culotte. Je gémis. Je te veux tellement.
Cricri: Moi aussi.
Martine: Je t'embrasse passionnément, nos corps nus se pressent l'un contre l'autre.
Cricri: Ton visage s'appuie sur mes lunettes. Ça fait mal.
Martine: Pourquoi n'enlèves-tu pas tes lunettes?
Cricri: OK, mais je ne vois pas grand-chose sans elles. Je pose mes lunettes sur la table de chevet.
Martine: Je me penche sur le lit. Vas-y, chéri!
Cricri: J'ai envie de pipi. Je me dirige à tatons à travers la pièce et vers la salle de bain.
Martine: Depêche-toi, mon amour.
Cricri: Je trouve la salle de bain. Il fait noir. Je touche à gauche et à droite pour trouver les gogues. Je soulève le couvercle.
Martine: Je n'en peux plus d'attendre ton retour.
Cricri: J'ai fini. Je cherche la poignée de la chasse d'eau, mais je ne la trouve pas. O-oh!
Martine: Qu'est-ce qu'il y a encore?
Cricri: Je viens de réaliser que j'ai fait pipi dans ton coffre à linge. Désolé encore une fois. Je reviens vers la chambre maintenant, trouvant mon chemin à l'aveuglette.
Martine: Mmm, oui. Viens.
Cricri: OK, là je vais mettre mon... tu sais... truc... dans ton... tu sais... truc de femme.
Martine: Oui! Fais-le, chéri! Fais-le!
Cricri: Je touche tes fesses lisses. C'est tellement bon. J'embrasse ton cou. Oups, j'ai un petit problème, là.
Martine: Je balance mon derrière d'avant en arrière en gémissant. Je ne pourrai pas supporter ça une seconde de plus! Pénètre-moi! Baise-moi tout de suite!
Cricri: Je suis mou.
Martine: Quoi?
Cricri: Je suis tout flasque. J'arrive pas à garder mon érection.
Martine: Je me lève et fais les cent pas, l'air complètement abasourdie.
Cricri: Je hausse les épaules, l'air un peu triste, mon zizi tout pendouillant. Je vais mettre mes lunettes pour voir ce qui ne va pas.
Martine: Non, laisse tomber. Je me rhabille. Je mets mes sous-vêtements. Là, je mets mon affreux chemisier humide de ta morve.
Cricri: Non attends! Je louche afin de trouver la table de chevet. Mes mains longent la commode, faisant tomber diverses choses comme des cadres de photos et tes chandelles.
Martine: Je reboutonne mon chemisier.
Cricri: J'ai trouvé mes lunettes. Je les remets. Mon Dieu! Une de tes chandelles est tombée sur le rideau. Le rideau est en flammes! Je pointe le doigt vers le début d'incendie, l'air complètement affolé.
Martine: Va au diable. Je débranche, pauvre idiot!
Cricri: Maintenant la moquette est en feu! OH NOOOOON!
Martine: [logged off]............
8 février 2004
Compteur
Voila, je copie cet enfulte de Kamel et je place un compteur sur ce blog de marde.. Super me direz vous ? Oui. didier.
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