Du fromage

mercredi 18 février 2004

Vidéo Culte ;)

Incroyable !

Gronibard dans la nouvelle star !!:)

Prendre "madstar.avi" ici : http://membres.lycos.fr/tarty3/star/

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dimanche 15 février 2004

Bravo

Toutes mes ficelles de calecon a cet homme :

 

 

Chapeau Bas ô maitre du jeu a la con

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jeudi 12 février 2004

Jeu a la con

J'ai trouvé un jeu qui m'a fascinné pendant une bonne demi-heure..

Le voici

20.8s pour ma part, j'attend vos records [avec screen shot bien chur ;)]

Démoulé par Tartiflette à 18:46 - C'toi l'3 commentaires - Permalien [#]

Le nib de Janet

Vous n'êtes pas sans savoir que Janet a montré son nichon pendant le superbowl en direct..

Ainsi, les ricains ont décidés de retransmettre ce type d'émission (les oscars par exemple) en léger différé, pour censurer..

Alors il faut savoir qu'un gamin de 11 ans a vu en moyenne a la tv 11 000 meurtres alors il est vrai qu'il faut le préserver d'un sein..

Et puis l'année derniere, M. Moore avait dit des choses qui n'ont pas plus aux ricains, avec ca, hop ! La censure mssieur dames !! Pff.. Monde de merde..

Démoulé par Tartiflette à 12:55 - C'toi l'0 commentaires - Permalien [#]

Gros cul

Sens ton doigt

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Ajoutons le titre du message

-- Police --  -- Taille -- B I U

 

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mercredi 11 février 2004

Epouse 1.0

C'est archi connu mais j'ai re-re-recu ça ce matin et j'ai re-re-rigolé

M. le responsable de l'Assistance Technique,

Il y a 10 ans, j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Epouse
1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue
appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Or, dans
la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, "Epouse 1.0" s'auto-installe dans tous les autres programmes,
et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que
"Bière entre Copains 10.3", "Nuit de Bringue 2.5" ou "Dimanche Moto 5.0" ne
fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(un virus certainement ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système,
et fait que "Epouse1.0" se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.1". Il
semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE " ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0", mais le
processus de désinstallation d'"Epouse 1.0" me semble fort complexe, et je
ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les
autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

REPONSE :
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme "Epouse
1.0" , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de
conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
"Fiancée X.0" à "Epouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un
programme de divertissement et d'utilités diverses. Cependant, "Epouse 1.0"
est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour
contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de
désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a
des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se
comporterait comme "Epouse 1.0", donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'ancienne
générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être
victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour
installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela
leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre :
Mises en garde, (le paragraphe "pensions alimentaires" et "garde partagée
des enfants"). D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0",
n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes
générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0".
Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont
réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les
déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des
programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" mais
je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du
mieux possible. Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous
suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la
notice concernant les Erreurs Générales.
"Epouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en
mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer
n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause,
car "Epouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise
utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de
la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou
que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches
ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :
C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme
fonctionne à nouveau normalement.
"Epouse 1.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour améliorer la rentabilité "Epouse 1.0." comme "Fleurs 5.0",
"Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au ClubMed 3.2.". Vous pouvez aussi vous
servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7". Vous
pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
satisfaisants. N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3",
"Petiteamie1.1" ou "Bandedepotes 4.6." Ces programmes ne fonctionnent pas
dans l'univers "Epouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles
dans le système.
Pour la fonctionnalité, "C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE" elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collier_en_diamant.EXE" ou
C:/la_faire_picoler.EXE"
Bonne chance.

Démoulé par Tartiflette à 23:40 - C'toi l'1 commentaires - Permalien [#]

mardi 10 février 2004

69

Il était temps que je me présente ...

Démoulé par Tartiflette à 20:28 - C'toi l'0 commentaires - Permalien [#]

lundi 9 février 2004

Redite

Oui, je sais, c'est une redite, mais sa me fait bien rire alors re
 
Cricri: Salut, Martine, de quoi t'as l'air?

Martine: Je porte un chemisier de soie rouge, une mini-jupe et des talonshauts. Je fais de l'exercice chaque jour, je suis resplendissante et enpleine forme. Mes mensurations feraient pâlir Pamela Anderson. Et toi?

Cricri: Je fais 1m87, je pèse autour de 115 kg. Je porte des lunettes et une culotte de jogging en coton ouate bleu marine que je viens juste d'acheter chez Walmart. Je porte aussi un T-shirt dont les tâches de sauce barbecue affichent clairement le menu de mon dîner... il sent un peu bizarre.

Martine: Je te veux. Aimerais-tu me sauter?

Cricri: OK...

Martine: On est dans ma chambre. Il y a de la musique douce, qui provient de ma chaine stéréo, et des chandelles sur ma commode et ma table de chevet. Mes yeux rencontrent les tiens, je souris. Ma main se fraie un chemin jusqu'à ton entre-jambe et commence à caresser la protubérance que je sens croissante, mais déjà énorme.

Cricri: Je ravale ma salive. Je commence à transpirer.

Martine: Je remonte ton chandail et j'embrasse ta poitrine.

Cricri: Maintenant, je déboutonne ton chemisier. Mes mains tremblent.

Martine: Je gémis doucement.

Cricri: Je retire ton chemisier tranquillement.

Martine: De plaisir, je laisse tomber ma tête en l'arrière. La soie fraiche glisse sur ma peau brulante. Je frotte ton excroissance plus rapidement, je la saisis, je la palpe.

Cricri: Ma main est secouée d'un spasme violent et je déchire accidentellement ton chemisier. Je suis désolé.

Martine: Ça ne fait rien, il ne m'avait pas coûté trop cher.

Cricri: Je vais te le rembourser.

Martine: T'occupe pas de ça. Je porte un soutien-gorge de dentelle noir. Mes seins s'élèvent et s'abaissent au rythme de mon souffle qui accélère.

Cricri: Je tatonne et je cherche le fermoir de ton soutien-gorge. Je crois que c'est coincé. As-tu des ciseaux?

Martine: Je saisis ta main et l'embrasse tendrement. Je porte mes mains derrière mon dos et ouvre le fermoir. Le soutien-gorge tombe par terre.
L'air caresse ma poitrine qui s'érige et pointe vers toi, pour toi.

Cricri: Comment as-tu fais ça? Je ramasse le soutien-gorge et j'examine le fermoir.

Martine: Je me cambre. Oh chéri. Je ne veux que sentir ta langue partout sur mon corps.

Cricri: Je laisse tomber le soutien-gorge. Maintenant je lèche tes... tu sais... seins. Ils sont pas mal...

Martine: Je balade mes doigts à travers tes cheveux. Maintenant je te mordille l'oreille.

Cricri: J'éternue tout à coup. Tes seins sont couverts de morve et de crachats.

Martine: Quoi?

Cricri: Je suis tellement navré. Vraiment.

Martine: J'essuie ta morve de mes seins avec mon restant de chemisier.

Cricri: Je prends le chemisier trempé. Je le lance par là. Ça fait plop. Va falloir passer la wassingue...

Martine: OK. J'abaisse un peu ta culotte de jogging et je frotte ton membre durci.

Cricri: Tes mains sont si froides! Je pousse un cri de femme: Aiiiiiiiiiiie!

Martine: Je soulève ma mini-jupe. Ôte ma petite culotte.

Cricri: Je retire ta culotte. Ma langue va et vient partout, je mordille ta... umm... attends un peu.

Martine: Qu'est-ce qui se passe?

Cricri: Il y a un poil qui m'est resté pris dans la gorge. Je tousse.

Martine: Ça va?

Cricri: J'ai une quinte de toux. Je deviens tout rouge.

Martine: Je peux faire quelque chose?

Cricri: Je cours à la cuisine, en toussant sauvagement. Je fouille dans les armoires, à la recherche d'un verre. Ou est-ce que tu mets les verres?

Martine: À droite de l'evier.

Cricri: Je bois un verre d'eau. Ah, ça va mieux.

Martine: Reviens, mon amour.

Cricri: Je lave le verre, là.

Martine: Je suis sur le lit, brûlante d'impatience.

Cricri: J'essuie le verre. Je le remets maintenant dans l'armoire. Et là, je marche vers la chambre. Attends, il fait noir, je suis perdu. Où est la chambre?

Martine: Dernière porte à gauche au bout du couloir.

Cricri: J'ai trouvé.

Martine: J'arrache ta culotte. Je gémis. Je te veux tellement.

Cricri: Moi aussi.

Martine: Je t'embrasse passionnément, nos corps nus se pressent l'un contre l'autre.

Cricri: Ton visage s'appuie sur mes lunettes. Ça fait mal.

Martine: Pourquoi n'enlèves-tu pas tes lunettes?

Cricri: OK, mais je ne vois pas grand-chose sans elles. Je pose mes lunettes sur la table de chevet.

Martine: Je me penche sur le lit. Vas-y, chéri!

Cricri: J'ai envie de pipi. Je me dirige à tatons à travers la pièce et vers la salle de bain.

Martine: Depêche-toi, mon amour.

Cricri: Je trouve la salle de bain. Il fait noir. Je touche à gauche et à droite pour trouver les gogues. Je soulève le couvercle.

Martine: Je n'en peux plus d'attendre ton retour.

Cricri: J'ai fini. Je cherche la poignée de la chasse d'eau, mais je ne la trouve pas. O-oh!

Martine: Qu'est-ce qu'il y a encore?

Cricri: Je viens de réaliser que j'ai fait pipi dans ton coffre à linge. Désolé encore une fois. Je reviens vers la chambre maintenant, trouvant mon chemin à l'aveuglette.

Martine: Mmm, oui. Viens.

Cricri: OK, là je vais mettre mon... tu sais... truc... dans ton... tu sais... truc de femme.

Martine: Oui! Fais-le, chéri! Fais-le!

Cricri: Je touche tes fesses lisses. C'est tellement bon. J'embrasse ton cou. Oups, j'ai un petit problème, là.

Martine: Je balance mon derrière d'avant en arrière en gémissant. Je ne pourrai pas supporter ça une seconde de plus! Pénètre-moi! Baise-moi tout de suite!

Cricri: Je suis mou.

Martine: Quoi?

Cricri: Je suis tout flasque. J'arrive pas à garder mon érection.

Martine: Je me lève et fais les cent pas, l'air complètement abasourdie.

Cricri: Je hausse les épaules, l'air un peu triste, mon zizi tout pendouillant. Je vais mettre mes lunettes pour voir ce qui ne va pas.

Martine: Non, laisse tomber. Je me rhabille. Je mets mes sous-vêtements. Là, je mets mon affreux chemisier humide de ta morve.

Cricri: Non attends! Je louche afin de trouver la table de chevet. Mes mains longent la commode, faisant tomber diverses choses comme des cadres de photos et tes chandelles.

Martine: Je reboutonne mon chemisier.

Cricri: J'ai trouvé mes lunettes. Je les remets. Mon Dieu! Une de tes chandelles est tombée sur le rideau. Le rideau est en flammes! Je pointe le doigt vers le début d'incendie, l'air complètement affolé.

Martine: Va au diable. Je débranche, pauvre idiot!

Cricri: Maintenant la moquette est en feu! OH NOOOOON!

Martine: [logged off]............

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dimanche 8 février 2004

Compteur

Voila, je copie cet enfulte de Kamel et je place un compteur sur ce blog de marde.. Super me direz vous ? Oui. didier.

Démoulé par Tartiflette à 17:11 - C'toi l'2 commentaires - Permalien [#]