Du fromage

mercredi 31 mars 2004

TF1 - Chaine independante ..

Tous les programmes télé du jour l'annonçaient : le dimanche 28, TF1 allait nous offrir une grande soirée électorale, qui débuterait a 19h40 et s'arrêterait a 21h30 pour laisser place au "flic de beverly hills 3" le film préféré d'Etienne Mougeotte.

Moins de 2 heures sur la question, alors que France 2 annonçait 3h non stop et France 3 plus-de 5 heures...C'était un peu court pour la plus grosse chaine française !
Mais sachant que sur TF1 le tiroir caisse commande et que le devoir d'information passe après, on comprenait.

Seulement voila : dès 21h05, PPD annonce brusquement la fin de la soirée électorale. Peu importait qu'il nous ait dit ne pas savoir encore si les Pays de la Loire et Champagne Ardenne passaient a gauche : l'affaire était bouclée, Copé n'emportait pas l'île de France, le plan com' de raffarin était a l'eau, expédions fissa le récit de cette Berizina, place a la pub et a Beverly hills !

Le motif officiel de cette fermeture précipitée ? "tout a été dit." Tout ?

Il y avait pourtant de quoi occuper agréablement les 25 minutes restantes :
Par exemple montrer une carte de France avec l'emplacement des 19 ministres battus ;
Poster un journaliste devant chez Giscard, et lui faire dire a intervalle réguliers : "Et toujours aucune déclaration du président sortant.."
Faire des reportages dans les étables et interroger gravement les vaches ("Raffarin a déclaré qu'<<une élection se gagne étable par étable>>, quel est votre sentiment? ?")

Bref ce séisme politique avait de quoi nourrir longement l'antenne, au moins aussi longtemps que la finale "Star ac'" du lendemain (laquelle a bien duré, elle, les 2h30 prévues...)

Reste une question : si c'avait été la gauche qui avait pris une raclée, TF1 aurait elle écourté la soirée et viré du plateau les 19 ministres triomphants ? On se perd en conjecture !

Source : Le canard

Démoulé par Tartiflette à 21:37 - C'toi l'3 commentaires - Permalien [#]

mardi 30 mars 2004

Pourquoi Bush va faire la guerre a la France

Démoulé par Tartiflette à 20:57 - C'toi l'27 commentaires - Permalien [#]

dimanche 28 mars 2004

And ze winner iz :

"Nous avons compris le message des français mais comme ils sont cons, ils n'ont pas compris l'interet de notre politique.. Nous allons donc continuer sans rien changer malgré ce score historique. En vous remerciant"

Démoulé par Tartiflette à 21:53 - C'toi l'4 commentaires - Permalien [#]

Second tour

Voila pour qui vous avez voté..

Escroc et facho.. Et ben..

Le bruit et l'odeur...

N'oubliez pas votre devoir civique d'aujourd'hui.. [Lire ce bon article de libé]

Démoulé par Tartiflette à 13:13 - C'toi l'4 commentaires - Permalien [#]

100 facons de commander sa pizza par telephone

1.Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne
qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2.Commandez un Super Big Mac.
3.Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu
cette conversation."
4.Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous
prendrez l'offre la moins chère.
5.Répondez aux questions par d'autres questions.
6.Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7.Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8.Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9.Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10.Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11.Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme
vêtements.
12.Faites craquer vos doigts devant le micro.
13.Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme
si c'était eux qui avaient appelé.
14.Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des
boissons, paniquez.
15.Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16.Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17.Changez d'accent toutes les trois secondes.
18.Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent
être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19.Parlez en créole.
20.Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.
Ne lui donnez aucun indice.
21.Demandez à louer une pizza.
22.Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à
la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du
téléphone.
23.Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui,
soupirez de soulagement.
24.Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez.
Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25.Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26.Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27.Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28.N'utilisez pas de verbes.
29.Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite
?"
30.En fond sonore, mettez un film de guerre.
31.Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble
pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32.Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas
interrompre.
33.Demandez à voir le menu.
34.Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35.Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche.
37.Commandez juste une part.
38.Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un
Mouton-Rothschild.
39.Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis
dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40.Bégayez.
41.Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal
vous exprimer, et changez tout.
42.Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43.Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44.Donnez une adresse en Australie.
45.Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46.Demandez combien de temps dure la garantie.
47.Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se
battraient !"
48.Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49.Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de
doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50.Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que
sa chaîne le vire.
51.Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si
les pizzas sont faites en France.
52.Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53.Ou un film porno.
54.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55.Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière
fois.
56.Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas
impressionner.
57.Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58.Essayez de parler en buvant quelque chose.
59.Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60.Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61.Demandez combien coûte l'entretien.
62.Exigez un paquet cadeau.
63.Soyez vague.
64.Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm
cette fois !"
65.Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert
CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66.Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci
est peut-être mon dernier coup de fil."
67.Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les
réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68.Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69.Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes.
Utilisez-la à votre avantage.
70.Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71.Ou proposez de faxer votre chèque.
72.Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre
pizza.
73.Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous
régulièrement pour jouer.
74.Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant
l'appel.
75.Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux
de réflexion pour une commande par correspondance.
76.Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de
ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du
Vivaldi.
77.Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les
autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78.Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79.Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande
répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
80.Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher,
dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
81.Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82.Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai
toujours détesté les maths."
83.Marchandez.
84.Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85.Ou d'un diamètre de trois centimètres.
86.Demandez si on peut vous apporter une table.
87.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande
n'ait pas été honorée.
88.Demandez si l'assurance-vie est comprise.
89.Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90.Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes
possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce
mot !"
91.Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque.
Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
92.Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93.Demandez une pizza fumée.
94.Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus
tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de
réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
95.Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
96.Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut
dire "tomate".
97.Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98.Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites
"Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
99.Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
100.Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois
ça a marché    

Battu.. ;-)

Démoulé par Tartiflette à 12:25 - C'toi l'6 commentaires - Permalien [#]

samedi 27 mars 2004

Berchas en actions...

Les berchas sont partous... Et oui.. Certains meme s'illustrent.. Parfois tristement.. Enfin, jugez par vous meme, ils se filment meme..

Donc des berchas a moto mais aussi a vélo ...

Admirez..

Démoulé par Tartiflette à 12:13 - C'toi l'0 commentaires - Permalien [#]

vendredi 26 mars 2004

Zele

Je viens de voir que Super Sarko va mettre en place une prime de 100 a 300 euros aux flics faisant "du chiffre".. C'est a dire que plus ils arreteront, plus ils auront de chance d'avoir la tutune.. Ca promet un bien beau execes de zele de la part de certains.. Welcome in France..

Démoulé par Tartiflette à 17:18 - C'toi l'1 commentaires - Permalien [#]

mercredi 24 mars 2004

Je suis une célébritée....

Et oui mes chers, vous allez en cliketant assisté a la premiere interview d'une tartiflette..

Merci les gars ;)

Démoulé par Tartiflette à 20:23 - C'toi l'1 commentaires - Permalien [#]

Blagounette

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"
Le gars répond


" Parce que vous êtes moche !"

Démoulé par Tartiflette à 18:40 - C'toi l'3 commentaires - Permalien [#]

mardi 23 mars 2004

I love death

Cette animation d'une grande qualitée vous retracera une vie peu joyeuse d'un homme... La bande son colle parfaitement aux animations et au sujet traité. A voir absolument.


http://www.youtube.com/watch?v=OEKDO4ON5Fo 

Démoulé par Tartiflette à 20:43 - C'toi l'5 commentaires - Permalien [#]